Sunday, 30 January 2011

Dupa colt / Around the Corner

Dupa colt
Charles Hanson Towne 

Am un prieten dupa colt, si-l vad rar,
In orasul acesta fara hotar.
Trec zile, si-apoi saptamani, rand pe rand,
Anul se scurge, nu stiu cum si pe cand.
La chip nu-l mai vad pe prietenul meu,
Caci viata-i prea iute, goneste mereu.
El stie ce drag mi-e de el si acum,
Ca-n ziua in care veneam peste drum
Batandu-i in poarta.
Ce tineri eram,
Iar azi oboseala ne tine in ham:
Suntem obositi in smintitul de joc,
Suntem obositi sa mai prindem un loc.
"Maine", spun iarasi, "am sa-l caut pe Jim",
S-aratam ca ne pasa, fagaduim,
Dar ziua de maine se-ncheie la fel,
Tot mai adanca-i despartirea de el.
Dupa colt si, totusi, neintalnit…
"O telegrama, domnule", Jim a murit.
Ne-alegem asa, meritand-o din plin,
Cu prieteni pierduti, dupa coltul meschin.


Around the Corner 
By Charles Hanson Towne

Around the corner I have a friend
In this great city that has no end.
Yet the days go by and weeks rush on,
And before I know it, a year is gone.
And I never see my old friend's face,
For life is a swift and terrible race.
He knows I like him just as well
As in the days when I rang his bell,
And he rang mine.
We were younger then,
And now we are busy, tired men.
Tired of playing a foolish game,
Tired of trying to make a name.
"Tomorrow" I say "I will call on Jim."
"Just to show that I'm thinking of him."
But tomorrow comes and tomorrow goes,
And distance between us grows and grows.
Around the corner!-yet miles away,
"Here's a telegram sir-"
"Jim died today."
And that's what we get and deserve in the end.
Around the corner, a vanished friend.

Friday, 28 January 2011

Un altfel de deznodamant

Probabil ca inca iti mai aduci aminte de povestile copilariei: Alba ca Zapada, Cenusareasa, Frumoasa din Padurea Adormita, Scufita Rosie si multe alte minunatii care te faceau sa visezi cu ochii larg deschisi la o lume minunata in care binele triumfa intotdeauna.

Te-ai gandit vreodata ca toate aceste povesti cu final fericit ar fi putut avea un altfel de deznodamant daca s-ar fi petrecut in zilele noastre?

Ce-ar fi fost daca Cenusareasa, coplesita de problemele cotidiene (mama si surorile vitrege care ii faceau viata amara si ii repetau intruna ca nu este buna de nimic), ar fi decis sa refuze invitatia zanei cea buna de a merge la bal? Pana la urma, cata incredere sa aiba in ea o fata tinuta la bucatarie, in zdrente, si tratata ca o slujnica? Cum sa se duca la un bal, unde sunt invitati doar cei alesi, ea o simpla servitoare? Si, mai ales, cum sa se bucure de un vis care tinea doar pana la 12.00 noaptea? Daca ar fi trait in zilele noastre, ar fi refuzat oferta zanei cea buna si si-ar fi gasit refugiul in bautura intr-un bar (cu banii obtinuti din vanzarea ilegala a carbunilor din bucatarie), vaicarindu-se ca are o karma de ars in existenta asta mizerabila. Si, bineinteles, printul nu ar mai fi intalnit-o si, deprimat ca nu-si gaseste jumatatea la el in regat, ar fi dat o fuga pana in alt regat, la Alba ca Zapada.


Alba ca Zapada, adapostindu-se in casa celor sapte pitici, nu ar mai fi apucat sa-l intalneasca pe printul ei pentru ca, temandu-se ca va ramane fata batrana pana sa o gaseasca printul ei in padure, s-ar fi aruncat in bratele printului din povestea cu Cenusareasa. Astfel, macar este in randul lumii, cu cei patru copiii pe care si-i planificase inca de cand era o copilita, intr-un palat cu semineu si camere semi-spatioase, cu un print langa ea, cam absent si mai interesat de ceea ce se intampla la televizor decat de ea sau de copii. Niciunul dintre ei nu este fericit dar, cum nu au curajul sa se gandeasca ca au gresit, prefera sa continue sa isi traiasca viata asa, uitandu-se la telenovelele in care, dupa ce patimesc cateva zeci de episoade, personajele respective ajung sa fie fericite. Macar ei, la televizor, sa fie fericiti pentru ca in viata de zi e mult mai greu sau chiar imposibil sa fii fericit.


Si care credeti ca ar fi fost deznodamantul in cazul in care Frumoasa din Padurea Adormita si printul ei ar fi trait in zilele noastre. Pai el nu ar fi avut curajul sa o sarute... Cum sa sarute o astfel de minunatie? De unde sa aiba atata curaj? Si, mai ales, cum ar fi putut sa faca fata esecului in cazul in care frumoasa adormita nu s-ar fi trezit? Asa ca acum, la batranete, printul este intr-o casa de batrani si inca se mai intreaba ce s-ar intampla daca ar saruta-o pe frumoasa adormita. Si, cum nu are vreo certitudine, sta asezat chiar pe patul ei si se gandeste cat de trista poate fi viata pentru unii oameni care nu au noroc.


Pun pariu ca va intereseaza ce se intampla si cu Scufita Rosie din zilele noastre. Stresata ca trebuie sa strabata padurea cea infricosatoare ca sa ajunga la bunica ei cu merinde, Scufita Rosie isi gaseste un aliat in mancare. Mananca compulsiv ca sa scape de toate fricile ei. Nu mai ajunge la bunica pentru ca undeva pe la jumatatea drumului ramane fara merinde si este nevoita sa se intoarca pana la cel mai apropiat magazin cu junk food pentru a-si reinnoi proviziile. Si pentru ca a luat proportii, ii este din ce in ce mai greu sa mearga si in curand va uita si motivul pentru care se afla in padure.


Nu stiu ce efect au avut asupra ta aceste variante moderne ale povestilor din copilarie, dar pe mine unul m-au intristat. Si nu pentru ca sunt povesti, ci pentru ca ele chiar se intampla in jurul nostru. Oare cati oameni, paralizati de teama esecului, evita sa faca ceva pentru a iesi din zona de confort si a-si trai viata exact asa cum isi doresc? Oare cati oameni, din dorinta de a fi pe placul celorlalti dar si din teama de a fi respinsi, uita de ei insisi si ii pun intotdeauna pe altii pe primul loc, asumandu-si toate aceste neimpliniri si dezamagiri? Oare cate povesti cu final trist sunt scrise zilnic chiar de cei implicati in ele? Si, daca te gandesti la povestea vietii tale, este ea asa cum ti-o doresti, cel putin pana acum? Daca raspunsul este "da", bingo! Ai castigat! Daca "nu", poate ca este momentul sa te intrebi:
  • Ce ai nevoie sa faci ca sa te indrepti catre deznodamantul pe care ti-l doresti?
  • Ce te impiedica sa fii tu insuti/insati si cum poti inlatura toate aceste bariere?
  • Care este pasul, oricat de mic ar fi el, pe care, daca il faci, reusesti sa schimbi ceva in viata ta?

Thursday, 27 January 2011

Prieteni de cumparat

Traim intr-o societate in care putem cumpara absolut orice: portocale si banane tot timpul anului, televizoare plate LCD, masini scumpe, haine si incaltaminte la moda, telefoane mobile care pot substitui un computer si o multime de altele.

De anul acesta mai putem cumpara ceva: un prieten sau mai multi! De fapt, putem inchiria prieteni cu preturi intre 1 si 150 EUR de la www.rent-your-friend.com. Cu 1 EUR poti interactiona cu prietenul inchiriat doar la telefon. Insa exista tot felul de alte pachete de servicii la preturi ceva mai mari.

De exemplu, daca esti mama, "indiferent daca esti intr-o relatie serioasa sau singura", poti achizitiona pachetul "Mama" cu 25 EUR pentru 2 ore: "Pachetul "Mama" va este dedicat si speram sa va ofere ceea ce nu gasiti nicaieri: un sentiment de siguranta, intr-o lume nesigura."

Pachetul "Single" este insa ceva mai ieftin 20 EUR pentru 3 ore: "Indiferent ce varsta si personalitate aveti, sunt multe situatiile carora nu doriti sa le faceti fata singur."

Mai exista si pachetul "All": "Ati citit tot ce va putem oferi si totusi nu gasiti exact ceea ce cautati. Mai avem o solutie pentru dumneavoastra." Pretul va fi insa calculat in functie de ceea ce este nevoie sa faca prietenul inchiriat si in functie de timpul pe care va fi nevoit sa-l petreaca cu tine.


Oare ne-am instrainat atat de mult unii de altii incat avem nevoie sa ne cumparam prieteni cu ora? Probabil ca da din moment ce au aparut astfel de servicii... Si pana la urma ce rezolva cineva care isi inchiriaza un prieten? Rezolva efectele faptului ca este singur/a... Insa cauza care genereaza aceste efecte continua sa fie prezenta, oricate ore cineva si-ar cumpara ca sa aiba un prieten sau mai multi, si aceasta cauza continua sa genereze efecte...

Daca te tenteaza ideea de a-ti inchiria prieteni, poate ca este timpul sa te gandesti sa faci ceva pentru cauza care genereaza lipsa de prieteni.

  • Cum anume faci ca sa nu ai prieteni?
  • Ce anume poti face ca sa iti faci prieteni?
  • Ce te impiedica si cum poti inlatura aceste piedici?
  • De ce anume ai nevoie ca sa dezvolti o prietenie adevarata?

Iar daca te simti debusolat/a si nu stii incotro sa o apuci, un psiholog sau un coach iti poate crea spatiul necesar in care sa explorezi cauza si sa gasesti solutii astfel incat sa ai prieteni adevarati si nu cumparati cu ora.

Wednesday, 26 January 2011

Povestea batranului samurai

Langa Tokio traia un vestit samurai care ii indruma pe cei tineri in budismul Zen. Se spune ca, in ciuda varstei inaintate, el putea infrange orice adversar.

Intr-o dupa-amiaza, un luptator, cunoscut pentru lipsa lui de scrupule, a ajuns in localitatea unde traia batranul samurai. Era cunoscut pentru tehnicile lui de a provoca la lupta: astepta pana cand adversarul facea prima miscare si, apoi, contraataca cu viteza.

Tanarul luptator nu pierduse inca nici o lupta. Auzind de reputatia samuraiului, a decis sa-l invinga pentru a-si mari faima. Toti studentii erau impotriva luptei, dar batranul samurai a acceptat provocarea. S-au adunat toti in piata din centrul orasului, iar tanarul a inceput sa-l insulte pe samurai. A aruncat cateva pietre in directia lui, l-a scuipat in fata, i-a aruncat toate insultele ce exista sub soare, i-a insultat pana si stramosii. Timp de cateva ore a facut totul pentru a-l provoca pe maestru, dar batranul ramanea impasibil. La sfarsitul dupa-amiezii, simtindu-se obosit si umilit, razboinicul a abandonat si a plecat.

Deceptionati de faptul ca maestrul primise atat de multe insulte si provocari, studentii l-au intrebat:

- "Cum ai putut rabda atat de multa umilinta? De ce nu ti-ai folosit sabia, chiar daca stiai ca ai fi pierdut, in loc sa-ti expui lasitatea in fata tuturor?".

- "Daca cineva vine la tine cu un cadou si tu nu il primesti, cui apartine cadoul?" a intrebat batranul samurai.

- "Celui care a vrut sa ti-l ofere." a replicat unul dintre discipoli.

- "La fel se intampla si cu orice manie, insulta sau invidie." spuse maestrul. "Cand nu sunt acceptate, continua sa apartina celui care le-a purtat."

Tuesday, 25 January 2011

Cutia cu piersici

Un profesor a dat fiecarui student ca tema pentru saptamana urmatoare sa ia o cutie de carton si, pentru fiecare persoana care ii supara si pe care nu pot sa o ierte, sa puna in cutie cate o piersica, pe care sa fie lipita o eticheta cu numele persoanei respective.

Timp de o saptamana, studentii au purtat permanent cutia cu ei, in casa, in masina, la cursuri, iar seara o aduceau in dormitor. La inceput studentii au fost amuzati de aceasta tema pentru acasa atat de neobisnuita si fiecare a scris cu patima o multime de nume ramase in memorie inca din copilarie.

Apoi, incetul cu incetul, pe masura ce zilele treceau, studentii adaugau nume ale oamenilor pe care ii intalneau si despre care ei considerau ca au un comportament de neiertat. Fiecare insa a inceput sa observe ca, cu fiecare zi ce trecea, cutia devenea tot  mai grea. Iar piersicile asezate in ea la inceputul saptamanii incepusera sa se descompuna intr-o masa lipicioasa, cu miros dezgustator, si stricaciunea se intindea foarte repede si la celelalte.

O problema dificila mai era si faptul ca fiecare era dator sa o poarte permanent, sa aiba grija de ea, sa nu o uite prin magazine, in autobuz, la vreun restaurant, la intalnire, la masa, la baie, mai ales ca numele si adresa fiecarui student, ca si tema experimentului, erau scrise chiar pe punga in care fiecare avea cutia. In plus, cartonul cutiei se stricase si el si arata jalnic.

Foarte repede, fiecare a inteles tema pe care le-o daduse profesorul si anume ca acea cutie pe care o carasera cu ei o saptamana intreaga.


Poate ca uneori, fara voie, strangem in noi diverse sentimente negative pe care le avem fata de anumite persoane care ne-au tratat intr-un mod dureros pentru noi. Si putem alege sa alimentam cu energie aceste sentimente care devin precum piersicile din poveste sau putem alege sa le dam voie sa faca parte din istorie si sa ne eliberam de ele. Iar cateva dintre metodele eficiente sunt: o discutie cu persoana respectiva in care ii spunem cum ne-am simtit, o scrisoare in care ii scriem acelei persoane tot ceea ce nu putem sa-i spunem in mod direct (scrisoare pe care o distrugem dupa ce am scris-o), o rememorare o situatiei in care adaugam resursele de care avem nevoie pentru ca perceptia noastra sa fie diferita (e ca si cum am fi regizori si schimbam modul in care se comporta personajul principal) sau sesiuni de consiliere sau coaching. Si, cu siguranta, mai sunt si multe alte metode pe care probabil deja le aplicati :)

Thursday, 20 January 2011

Dragostea adevarata / True Love

Dragostea este o constanta in viata noastra chiar si atunci cand noi credem ca ne lipseste. Este ceea ce cautam sa obtinem de cele mai multe ori din exterior, de la persoane semnificative din viata noastra, uitand, de cele mai multe ori, ca, daca nu o avem in interior, nu avem cum sa ne dam seama ca o primim si din exterior. Iar aceasta este problema pe care foarte multi din oamenii care ajung la mine vor sa o rezolve in sesiunile de coaching. Iar in urma cu cateva zile am citit un articol tematic primit de la Arielle Essex, coach si trainer britanic, care este foarte bine structurat si dezvoltat si pe care l-am tradus in romana ca sa-l postez aici. 

Love is a constant aspect in our life even when we think we don't have it. It is what we seek to obtain from the exterior in most of the cases, from significant people in our life, forgetting most of the time that, if we don't have it within us, we can't perceive it when we receive it from others. And this is the problem which most of the people that come to me want to solve during the coaching sessions. And a couple of days ago I read an article by Arielle Essex, British coach and trainer, which is well structured and developed, and I decided to post it here both in Romanian and English.


Dragostea adevarata
Traducere si adaptare dupa Arielle Essex, coach si trainer britanic
English version below

"Tu esti tapiseria vietii tale, pe rand, cu cate un fir de pasiune." Alan Cohen


Ai cazut in capcana obsesiei fata de iubire? Ai auzit acele povesti cu Ilene Cosanzene si Feti Frumosi atunci cand erai copil si crezi ca nu poti fi pe deplin fericit/a fara acea persoana speciala care sa te 'completeze'? 

De pretutindeni, muzica pop, televizorul, filmele si revistele te bombardeaza cu cantece de dragoste, povesti de dragoste si sfaturi. Foloseste machiajul, parfumul sau hainele adecvate, condu masina care trebuie si mergi in vacantele care trebuie si poate ca visul tau se va implini.

Regizorii cunosc fiecare temere, fiecare fantezie, fiecare formula care sa-ti inculce idealurile romantice. Unde poti intalni persoana potrivita, cum poti fi sigur/a ca este persoana potrivita si cum o/il faci sa te iubeasca? Esti suficient de atractiv/a? El/ea bifeaza toate casutele de pe lista ta? Va dura sau iti va frange inima?

Si, pana la urma, ce este dragostea? Cei de la Beatles au marturisit intr-un interviu "cantam foarte mult despre dragoste, dar toata lumea stie ca, de fapt, ne referim la sex". Iar sexul este doar una dintre multele nevoi pe care oamenii spera sa si le satisfaca intr-o relatie.

Din pacate, aceasta confuzie intre iubire si satisfacerea nevoilor provoaca o gramada de probleme. Chiar si atunci cand iubirea este prezenta intr-o relatie, lupta pentru satisfacerea nevoilor poate arunca in bezna sentimentele profunde de iubire. Sau, fara sa fii constient/a de lipsa satisfacerii acestor nevoi, incepi sa te simti nefericit/a, neimplinit/a sau nesatisfacut/a.

Nu este nimic in neregula cu a avea nevoi. Atat timp cat traiesti intr-un corp fizic, nu poti supravietui fara aer, apa, caldura, mancare si iubire. Conform lui Anthony Robbins, oamenii au sase nevoi de baza care le guverneaza comportamentul:
1. Nevoia de siguranta
2. Nevoia de nesiguranta
3. Nevoia de importanta
4. Nevoia de conectare, iubire
5. Nevoia de crestere
6. Nevoia de a contribui

Bineinteles, nu ai nevoie de o relatie speciala pentru a-ti satisface aceste nevoi. Numai ca iubirea poate fi confundata cu alte nevoi. Multi oameni nu-si gasesc parteneri pentru ca ei cauta pe cineva care sa le satisfaca toata nevoile de pe o lista foarte lunga. Ei nu cauta iubire. De cate ori nu ai auzit oameni plangandu-se ca partenerul/a nu le ofera siguranta, le restrange libertatea si nevoia de aventura, nu ii respecta sau nu-i apreciaza la adevarata lor valoare, nu comunica, le inhiba cresterea sau ii impiedica sa-si traiasca viata pe care o viseaza?

"Adevarata iubire incepe atunci cand nu se asteapta nimic in schimb." Antoine de Saint-Exupery

Iubirea neconditionata este singura iubire adevarata. Si nu are nimic de-a face cu satisfacerea nevoilor. Iubirea adevarata este o stare de a fi, in care dorinta de a oferi apare natural si fara vreo conditionare. Iubirea reprezinta alegerea de a fi in acea stare in care oferi cu adevarat. Atunci cand poti spune "Te iubesc si nu e nevoie sa faci ceva pentru asta." Oferi dragoste cu adevarat doar atunci cand nu-ti faci probleme absolut deloc daca primesti ceva la schimb. Astfel de iubire are o sursa infinita, dar este rara.

Cu cat oferi mai multa dragoste, cu atat ai mai multa dragoste de oferit. Este precum un canal pentru o substanta invizibila care curge prin tine. Iubirea reprezinta natura ta interioara adevarata, dar este prezenta cel mai bine atunci cand alegi sa o oferi si sa o primesti mai intai de la tine insuti/insati. Iar apoi o poti oferi dezinteresat si celorlalti din preaplinul inimii.

Oamenii spun ca "iubirea apare atunci cand te astepti mai putin". De fapt asta inseamna ca iubirea apare doar dupa ce ai invatat sa-ti satisfaci singur/a propriile nevoi si nu mai cauti pe altcineva care sa-ti umple golurile din interiorul tau.
Toate acele povesti pentru copii sunt parabole despre uniunea dintre minte si inima, dintre emisfera stanga si cea dreapta, pretuind atat logica cat si sentimente, si devenind o fiinta umana intreaga. Este o greseala sa crezi ca cineva trebuie sa fie "jumatatea ta". Pana cand nu sunt prezente doua fiinte umane intregi, tot ceea ce este posibil este sa-l folosesti pe celalalt ca pe o carja si sa va targuiti intre voi nevoile cui sa fie satisfacute. Si pentru ca nimeni altcineva nu iti poate satisface vreodata nevoile decat tu insuti/insati, faptul ca il faci in mod invariabil pe celalalt responsabil pentru asta se va termina intr-o dezamagire pentru tine.

Fericirea depinde de modul in care tu iti satisfaci cele sase nevoi de baza. Aspectele asupra carora iti concentrezi atentia sunt cele care au impact asupra implinirii, scopului si bucuriei tale. Viata ta poate fi implinita doar atunci cand aceste nevoi sunt satisfacute.

"Daca vreti sa fiti iubiti, iubiti si fiti demni de a fi iubiti." Benjamin Franklin

Cat de bine iti satisfaci cele sase nevoi de baza?


Nevoia de siguranta:
Iti poti satisface singur/a nevoia de protectie si securitate?
Unde si in ce te increzi si ai credinta?
Cat de confortabil/a esti cu schimbarea si haosul?

Nevoia de nesiguranta:
Cat de multa aventura, distractie si risc iti doresti?
Ce fel de surprize si de provocari iti plac?
Ce anume iti creste nevoia de varietate si iti condimenteaza viata?

Nevoia de importanta:
Ce anume te face sa te simti unic/a si important/a?
Ce anume iti mareste respectul si iti ofera valoare si importanta?
Ce realizari contribuie la identitatea ta?

Nevoia de conectare, iubire:
Cat de bine iti canalizezi energia iubirii?
Cat de multa iubire oferi cu adevarat si fara sa astepti ceva in schimb?
Pe care dintre aspectele frumusetii le apreciezi si le impartasesti?

Nevoia de crestere:
Cum cresti, te dezvolti si inveti?
Ce te ajuta sa-ti largesti si sa-ti sustii evolutia?
Ce altceva poti face pentru a-ti sustine scopul in viata?

Nevoia de a contribui:
Mergi dincolo de satisfacerea nevoilor proprii?
Oferi vreodata pur si simplu, fara vreun motiv anume?
In ce fel iti satisfaci Scopul mai inalt?


True Love
Arielle Essex, British coach and trainer

"You weave the tapestry of your life one thread of passion at a time." Alan Cohen

Have you fallen into the trap of being obsessed with the concept of love? Did you hear those stories of fairy princesses and handsome Prince Charmings as a child and think you could never be truly happy without that special person to 'complete' you?

Everywhere you go, pop music, TV, movies, and magazines bombard you with love songs, love stories, and love advice. Wear the right make-up, perfume, deodorant or clothes, drive the right car and go on the right holidays, and perhaps your dreams will come true.


Filmmakers know every insecurity, every fantasy, every formula to hook your romantic ideals. Where can you meet the right person, how can you be sure they are the right person, and how can you get them to love you? Are you attractive enough? Do they tick all your boxes? Will it last or will they break your heart?

Just what is this love all about? The Beatles once admitted during an interview, 'we sing a lot about love, but everyone knows we mean sex.' And sex is only one of the many needs people hope to get fulfilled in a relationship.


Unfortunately, this confusion between love and getting needs met causes a great deal of problems. Even when love is present in a relationship, fighting to get your needs met can completely obscure the true feelings of love underneath. Or without being consciously aware of those unmet needs, you just start feeling unhappy, unfulfilled or unsatisfied.

There is nothing wrong with having needs. As long as you live in a physical body, you can't survive without air, water, warmth, food and love. According to author, Anthony Robbins, people have another six basic needs that drive behaviour:
1. Certainty
2. Uncertainty
3. Significance
4. Connection, Love
5. Growth
6. Contribution

Of course, you don't need a special relationship to meet these needs. But love can get confused with other needs. Lots of people can't find partners because they're looking for someone to meet all the needs on some long checklist. They are not looking for love. How often do you hear people complain about how their partner doesn't make them feel secure, holds them back from being free and adventurous, doesn't respect or value them, doesn't communicate, inhibits their growth or prevents them living the life of their dreams?

"True love begins when nothing is looked for in return." Antoine de Saint-Exupery

Unconditional love is the only true love. It has nothing to do with getting needs met. True love is a state of being, where giving occurs naturally with no strings attached. Love is a choice to be in that state of true giving. When you can say 'I love you, but it is no concern of yours'. When you can genuinely not worry about what comes back, only then are you giving love. There's an infinite supply of this kind of love, but it's rare.


The more love you give, the more becomes available for you to give. It's like being a channel for an invisible physical substance flowing through you. Love is your true inner nature, but it flows best when you choose to give and receive it for yourself first. Then you can freely give to others from the overflow of your heart.

People often say 'love will occur when you least expect it to happen'. What this actually means is that love will occur after you have learned to meet your own needs rather than looking for someone else to fill the gaping holes inside of you.

All those children's fairy tales were parables about joining head and heart, marrying left and right brain hemispheres, valuing both logic and feelings, and becoming a whole human being. It's a mistake to think that someone should be your 'other half'. Until two whole human beings are present, all that is possible is to prop each other up and barter over who gets their needs met. Because no one can ever satisfy your needs but you, invariably making someone else responsible will end in disappointment.

Happiness depends on how well you satisfy each of the six basic needs. Where you focus your attention most will also impact your fulfillment, purpose and joy. Life can only feel meaningful when these needs are well satisfied.

"If you would be loved, love and be lovable." Benjamin Franklin

How well do you meet the 6 basic needs?

Certainty:
Can you provide your own safety & security?
Where & in what do you put your faith & trust?
How comfortable are you with change & chaos?

Uncertainty:
How much adventure, fun & risk feel exciting?
What surprises & challenges do you enjoy?
What would increase variety & spice up your life?

Significance:
What makes you feel unique & important?
What increases respect, value & significance?
What achievements add to your identity?

Connection and Love:
How well do you channel the energy of love?
How much love do you truly & freely give?
What aspects of beauty do you appreciate & share?

Growth:
How are you growing, developing, & learning?
What helps broaden & deepen your evolution?
How else could you serve your purpose better?

Contribution:
Do you go beyond getting your needs met?  
Do you ever just give for no good reason?
In what ways do you serve a Higher Purpose?